在這張表格還沒出現之前媽媽我就是麵麵的時間管理者~>_<
由於功課幾乎都在安親班完成了，回家要做的就是其他的一些例行性工作~
例如每天回家最重要的一件事就是要提醒麵麵餵我們養的鬥魚-可麗舒(小可)吃飯~
- 12月 15 週四 201610:11
(小學生) 時間管理表_8.1y。
在這張表格還沒出現之前媽媽我就是麵麵的時間管理者~>_<
由於功課幾乎都在安親班完成了，回家要做的就是其他的一些例行性工作~
例如每天回家最重要的一件事就是要提醒麵麵餵我們養的鬥魚-可麗舒(小可)吃飯~
- 11月 20 週四 201411:47
(止咳妙方) 蒸洋蔥水_6.1Y。
前陣子天氣一下冷一下熱，這個月幾乎一個星期或二個星期麵麵常常往診所跑!~
看到小米麻及Ivy在臉書上分享蒸洋蔥水給小人喝還挺有效的決定讓味味麵喝看看~
- 4月 24 週三 201311:52
分享:孩子學畫畫有這7大好處。
【孩子學畫畫有這7大好處】
很多家長對於孩子學畫畫不以為然，認為自己的孩子沒有天賦就不用學畫畫。其實你知道嗎，讓孩子學畫畫對成長有這7大好處哦！
孩子學畫畫有這七大好處：
⋯⋯
1、記憶能力的提高
孩子們將自己在感受外物時儲存在腦海裡的記憶翻找出來，然後以“稚嫩”“天真”的方式抽像地表達出來。甚至有心理學家認為，孩子們在5歲以前的創作性是最高的，幾乎能等同於繪畫大師。
他們的繪畫內容並不是虛無的，是對現實的一種記憶恢復，只是表現方式不是我們成人慣有的接受方式而已。
2、觀察能力的提高
當您的孩子樂滋滋地指著自己畫中的“小古怪”說這是超級~，那是無敵~時，不要用滿帶不信任的眼神打擊他。雖然畫面有些混亂、形狀有些離譜，可你有沒有發現，這些日常生活中我們因常見而不屑一顧的事物，是以怎樣的角色或姿態出現在他感知的世界裡呢？
其實這就是孩子觀察能力的表現，不受固定格局限制的他們能注意很多大人已經無法注意到的細節，他們的內心世界有時候比大人的還敏感細膩呢。
3、想像能力的提高
為什麼我們總是很難看懂孩子畫的是什麼呢？
因為我們跟孩子的想像力、認識能力有差別。成人都喜歡規矩、真實的東西，而孩子的世界裡充滿了童話般的爛漫，花兒會唱歌，太陽長鬍子，小兔子拿著氣球，電視機長著兩隻手……這正是想像力的最好表現。
同時，對色彩的運用更能顯出孩子們大膽的想像力，他們按照自己的興趣、意願隨意塗抹顏色，因為在他們眼裡，世界本來就是豐富多彩的。
4、情緒的及時宣洩
孩子有著天性的童趣和強烈的表現欲，他們的喜怒哀樂躍然紙上。在他們還不能用豐富的語言來表達內心世界時候，通過手腦結合的方式——繪畫便產生了。
也就是說，其實每一幅畫都是孩子真實內心思想的寫照，是孩子情緒的外在表現。告訴您一個小秘密：如果孩子的塗鴉中線條生硬、混雜、重疊，顏色暗淡，這些說明此刻他或許正有不良情緒。相反，如果孩子的塗鴉線條柔和、豐富，顏色明快，則表示孩子的情緒是健康的，心情也不錯。
5、繪畫使左右大腦一起“開工”
在日常生活中，動手能力主要開發的是人的左半腦，思考畫什麼，怎麼畫，以及對手部運動的控制，這些都會促進左腦的智力開發。
在繪畫的時候，孩子無意間培養了對顏色、形狀、空間位置的判斷認知能力，這些對右腦智力的開發很有益處。
所以說，繪畫可以同時活動左右大腦。在不斷繪畫創作的過程中，孩子們會不斷打破原有的思維和定式。當接受到外界的新鮮事物時，靈感一觸即發，左右大腦同時“開工”。
6、繪畫過程鍛煉孩子的種種能力
從簡單塗鴉開始，孩子就在不斷創新，從最開始運動軌蹟的線條到有意義的形狀，再到顏色，再到內容，創造力可以無限發揮。
從大量的兒童繪畫作品和兒童繪畫過程中我們可以了解到，孩子繪畫是一種加強記憶力，促進孩子觀察力，培養孩子想像力的過程。
它是由微妙精細的觀察能力、形象的思維能力、高效的記憶力、創造的想像力，再加上手的協調運動和豐富的表達能力組成的。這些能力可是補品不能輕易辦到的啊！
7、繪畫是一種表情達意的形式
繪畫也是一種藝術，它跟音樂、舞蹈一樣富有魅力，可以說是人類表情達意的一種形式。無論是孩子的還是成人的繪畫作品，都附帶了個人感情因素在裡面。
要知道，沒有感情的作品是僵硬死板，無生命力的。所以，要想您的孩子從小具有藝術細胞，不妨讓他試試！當然，“興趣是最好的老師”也不能忽視。
- 10月 27 週四 201115:01
((分享)) 什麼是讓孩子最快樂的事？
作者：李岳霞
新玩具？新衣服？新電玩遊戲？購物？多數父母都致力提供孩子最好的教育和物質生活，但這麼做，是否真能讓孩子快樂？
英國研究發現：令孩子最快樂的事其實是和其他孩子一起在戶外玩耍。
負責製作英國BBC紀錄片《我們時代的孩子》（Child of Our Time）的研究團隊，長期追蹤在千禧年出生的孩子。當時整個世界籠罩在一片樂觀氛圍之中，當年訪問千禧寶寶的家長，問他們能給孩子最好的禮物是什麼時，多數人都回答「快樂」。但在過去十年，很多家長都微調了最初的心願。儘管他們仍期盼得到快樂，但現在更樂於追求成功，並把物質欲望和金錢當做成功的指標。
研究發現，現代父母和小孩最常一起做的事就是購物。一個10歲的孩子能認得約400種品牌，而且會用品牌來衡量自我的價值。整個社會慢慢把快樂與成功及成功所帶來的附加價值劃上等號，甚至沒發現其實孩子和自己的朋友、家人聊天或玩耍時就很快樂了。
- 10月 21 週五 201116:20
((分享)) 教養孩子是藝術。
作者：洪蘭
柳宗元在「種樹郭橐駝傳」中說，郭橐駝樹種的好並非有什麼絕竅，他只是順其自然，不害其長而已。好個「不去害它」，這正是教養孩子的祕訣。
- 10月 18 週二 201111:56
((分享)) 放心放手。讓孩子勇於承擔。
親子教養文章分享－【放心放手，讓孩子勇於承擔】
【文／洪蘭】
最近又在報上看到有小朋友去溪邊玩水，一年級的弟弟不慎落水，四年級的哥哥怕被父母罵，不敢告訴家人，偷偷把弟弟留下的衣服掩埋起來，還懂得插一個湯匙作記號，等到家人發現去打撈已回天乏術，令人扼腕嘆息。記得不久以前，也發生過一件女童為了救另一個同學而落水，想不到其他三個人也是害怕挨罵，竟然不去求救反而跑回家去蒙頭大睡，失去了救人的先機。
◎知錯能改 經驗最寶貴
看到這種新聞一再發生，我們大人應該好好檢討一下，為什麼孩子犯錯不敢跟大人講？為什麼我們的觀念裡，不犯錯的才是好孩子？正確的觀念應該是──知錯能改的就是好孩子。我們不准許孩子犯錯，一犯錯就是重懲，使得孩子學會蒙蔽欺騙，以求眼前過關，不管後果如何，這種孩子長大後無法成為國家的棟樑，因為遇事畏縮，讓錯誤變大，是一個無用之人，難道我們希望自己的孩子是一個無用之人嗎？
◎教會孩子遇事不逃避
親子關係中最重要的一環就是孩子有事敢來找你求救。如果能做到這一點，孩子就不會變壞，因為他事事都告訴你，你自然就能防患於未然。
我們要教孩子不能有僥倖的心理，事情發生了，就勇敢的面對它，是自己的錯，就去付代價，不是自己的錯，釐清責任。人生有許多突發狀況，既然發生了就要有勇氣去面對它，有智慧去處理它，我們必須教會孩子遇事不逃避，當然，要養成這個態度，大人不可以動輒打罵，讓孩子心生恐懼而不說。
我曾在餐廳看過一個5、6歲的小女孩，一不小心打破了碗，立刻從椅子上下來想收拾，但手驚恐地一直抖，拾不起碎片，我看了非常不忍。人有失常，馬有失蹄，孔子都說：「人非聖賢，孰能無過？」我們為什麼這麼苛責孩子，不准他們犯錯呢？那天更離譜的是，她的母親沒有生氣打罵小孩，因為打破的是餐廳的碗，她不心疼。
◎父母放手 別過度呵護
中國的父母不給孩子犯錯的機會，也不准他們犯錯，我們常看到孩子在學步時，父母跟在後面亦步亦趨，生怕孩子摔著；反觀美國的父母很少這樣小心翼翼，美國孩子可能多摔了幾次跤，但是他們對自己身體感覺的掌握比我們孩子好，這也是鄉下孩子沒人教就自己學會了騎腳踏車，而城裡父母扶著車跟在孩子後面跑了許久，孩子還學不會的原因。如果不曾摔過，肌肉關節怎麼知道該怎麼調整才能保持身體的平衡呢？這種知覺叫「體動感知覺」。
◎嘗試錯誤 從做中學習
我們大人都很知道從做中學習很有用，因為透過實做才會知道出手的輕重，光靠眼睛是不夠的，同時手做所帶來的動感知覺也是記憶的一種，將來回憶多一條可提取的線索。既然鼓勵孩子要多做，從做中學習，就要有接納犯錯的胸襟，不要讓孩子養成一出錯就是大難臨頭，寧死不承認，把責任都推給別人的心態。
孔子說：「知錯能改，善莫大焉。」請父母鼓勵孩子多做多學，也請父母先問理由再決定懲罰，一定要教孩子犯錯不可怕，死不認錯才可怕。連續看到二則選擇逃避釀成大禍的新聞很是憂心，父母親必須要在孩子小的時候教好他品德及做人做事的態度，讓他成為一個有用之人。
- 9月 08 週四 201115:28
((分享)) 跟氣球說再見 - - 談情緒管理。
在一項充滿了爆炸性熱鬧的義賣會上.....
有位母親，給她三歲的孩子買了一個五彩繽紛的氣球。
孩子歡天喜地的抓著繫在氣球上那根細細的線，一蹦一跳地走著、走著，不知怎的，一個不慎，五指一鬆，氣球脫手而出，速速投奔自由。
孩子初而驚愕、再而難受，五官被驟然侵襲的悲傷擠得走了位，眼看淚水即將氾濫，他那明理而聰慧的母親，卻適時地蹲了下來，以一種充滿了音樂感覺的愉快聲調大聲說道：「瞧，寶貝，氣球的媽媽呼喚它回家吃飯了，你還不趕快和它說再見！」
小孩子聽在耳裡，但覺新鮮..........剎時忘了悲傷，舉起胖胖的小手，向著冉冉升天的氣球，大聲喊道：「再見，再見！」圓圓的眸子，閃著亮亮的笑意。
把這一幕靜靜收諸眼底的我，心裡湧滿了感動。
這一位母親，不但有「化險為夷」的急智，而且，最為重要的是，她以一種潛移默化的方式把一種健全的人生觀輸入給她親愛的孩子，懷裡的牛奶缽跌碎在地，對著灑潑一地的牛奶痛哭流涕，又於事何補呢？
實際上，生活裡發生的任何一件小事，如果處理不當，都會產生潛在性的惡性影響。
氣球飛走的那一剎那：如果她說：「孩子別哭，我給你再買一個。」孩子無意中便會得到一個錯誤的訊息：『自己犯錯，大人會承擔、會補償，從此也許便會養成一種依賴的心理~』
如果她罵：「哎呀，你真笨！連個小小的氣球也抓不住！」孩子可能便會對自己失了信心，陰陰悒悒地形成了自卑的心態。
如果她嘆息：「賣氣球的人已經走掉了，媽媽沒辦法給你再買啦！」孩子日後碰到困難，或許便會同樣地產生這種束手無策的沮喪感。
然而，上述母親卻以充滿了創意思維的方式，引開了孩子的注意力，在風淡雲輕地化解了他悲傷情緒的同時，也大大地開創了他的想像力，而且，還聰明地傳達了一種「天倫至樂」的美好訊息－－瞧，時間到了，媽媽喚它回家吃飯，它就快快樂樂地回家去了！
為這母親的表現而擊掌讚嘆。
- 9月 08 週四 201115:20
((分享)) 父母的老命 - - 孩子教養 教養孩子。
父母的老命
曾經有人告訴過我一句名言：『上天都會幫每個孩子挑選最適合他命運的父母，因此，父母的教養觀念沒有一個很固定的路可以走，每個父母都是上天挑選的。』
當了媽媽的我，常常在想，一個媽媽在教養孩子的過程中，到底是在影響著孩子的未來命運，還是在影響著當母親的我年老時候的老命?
很多的媽媽為了孩子的將來著想，幫孩子報名了許許多多的補習班，在台北市，一小時要價五百多元的英文遊戲屋越來越多，有時候我會帶著孩子去上一些試上的課程，前面的老師賣力的用英文、臉部努力的擠出豐富表情的說故事，而有些孩子們才剛剛會爬就已經來上課了。
我常常看著這些可愛的小臉龐，滿臉胡疑的看著前面老師的誇張動作，眼神中有一些茫然，再看看旁邊的父母們，那看著孩子的眼神是多麼的熱切，我常常想我們是不是想太多孩子的未來，卻想太少自己的老年?
我最近常跟老公夜半的時候，趁著女兒熟睡在旁邊，躺在床上聊天，我告訴他，當母親兩年來，我了解，我無法說服自己去影響孩子未來的命運，我只是在幫自己擁有一個很好的老年生活，我在幫自己的老命積功德。
陳媽媽有四個孩子，三個女兒、一個兒子，重男輕女的她，從小就怕自己的女兒以後結婚會被認為是不好的媳婦，所以家事全部都要女兒們分擔，但是兒子只要唸書什麼都不需要做，她總覺得以後要靠兒子養，男人不需要做家事。
孩子長大後，陳媽媽才發現，當那些會做家事的孩子都結婚去建立自己的家時，女兒們果然一個個把自己的家料理得當，而從沒學會付出的兒子卻到三十幾歲了，回家還是當大爺，於是年老的陳媽媽，每天拖著疲憊的身體，打掃家中、還要幫們支出兒子的生活費用。
我跟老公說，我不打孩子，而選擇一遍又一遍蹲下身來慢慢教她，不但是要教孩子，重要的是，我怕給孩子錯誤的訊息，覺得孩子做了不如我意的行為就要挨打，我怕等孩子長大之後，老媽不給她錢，她就打我甚是殺我，那我老命可就不保了。
我凡事讓孩子自己下決定，要不要出去玩?要穿哪件衣服?要穿哪雙鞋子?要穿尿布還是內褲?要吃飯吃麵?要不要吃飯?要玩還是要吃飯?全都她自己決定，自己承擔後果。
因為我不想凡事幫孩子做決定，養大我的控制欲也剝奪了孩子決策與思考的能力，是因為，我不希望孩子沒有思考能力與選擇能力，以後嫁錯了人、做錯了決定，還要老身我來幫忙善後。
我讓孩子自己處理自己的情緒，不在她哭的時候跑過去安慰，不在她生氣的時候去哄她，不在她鬧得時候去博取她的歡顏，是希望她可以好好處理自己的情緒，好好去找出讓自己情緒抒發的最好方式，我不希望等我老的時候，還要擔心女兒會不會憂鬱症而不懂得去尋求幫助，等著別人來關愛，我不希望，年老的時候，看不到孩子燦爛的笑顏。
我每天扛著沉重的媽媽包，抱著孩子到處跑，去聽音樂會、看劇場表演、玩水、圖書館聚會等等，是因為，我怕我老的時候，我的孩子會是一個宅男、宅女，不出門也不懂得去找社會資源，整天關在家中打線上遊戲，氣死我這個老媽子。
我不用命令的口氣說話，每次說話的時候，總是自己先蹲下來，看著孩子的眼睛，輕聲的詢問她的意見，輕聲的與她討論事情、商量事情，是我對孩子的尊重，也是預防我老了之後，孩子學不會看著別人的眼睛說話、講話中永遠夾帶的怒氣與不屑，沒大沒小、不尊重母親的把我氣暈。
我教孩子不可以把不要的飯菜拿給媽媽吃，是因為我不想老了之後還當餿水桶。
即使孩子才兩歲，話都說不太清楚，不過每次做任何的決定，我依舊會靠在她的耳邊，輕聲的與她商量，我不想老的時候，不管什麼事情，媽媽永遠都是被埋在鼓裡的那個人。
孩子弄倒了杯子，即使還沒兩歲的她，也要自己去拿抹布擦地板，弄掉了餅乾，她也必須用她的小手，慢慢的撿起來，我讓她自己的事情自己收拾，不希望我老後還要幫她收拾一些後果。
在孩子夜半咳嗽吐得滿床都是時，我沒有一點埋怨、一點抱怨、一點怒氣的起身幫她再洗一次澡、洗床單、換床單，我不在遇到任何事情的埋怨與怒罵，是因為我不願意孩子養成凡事抱怨、凡事易怒的個性，因為我老了也不想面對孩子無止境的抱怨。
孩子兩歲了，我更多事情放手讓孩子做，水槽裡面放一小鍋水，女兒吃完飯後，將自己的碗、叉子拿到碗槽旁，踏著小椅子，自己花了一個多小時洗自己的碗，我寧願讓她洗個碗，廚房就像鬧水災，也要讓她自己洗碗、自己擦桌子、自己擦地板。
因為我知道放手讓孩子做，孩子可以得到許多的成就感，而我也不希望我老後，到了女兒家，看到的是一窩豬圈，滿地爬的蟑螂，三不五時還要老身我去幫忙打掃，才看得到地板，為了怕年老的我氣到中風，孩子還不會照顧，我寧願現在就開始讓孩子自己做。
後來的我想想，就如同我朋友跟我說的那一句話，或許真的『上天都會幫每個孩子挑選最適合他命運的父母。』，但是，當父母的我，總該為自己的老命，挑一個比較好的命運。
或許當上父母的那一天，孩子總是父母心中的一塊肉，永遠沒有辦法放的下，不過，我寧可選擇擔心少一點、祝福多一點、生氣少一點、笑容多一點、事情管少一點、情感聯繫多一點，那樣就夠了。
祝福大家呀!
- 6月 30 週四 201113:44
((分享)) 我在成長中逐漸明白的一件事。
我在成長中逐漸明白的一件事
洪蘭
這次基測的作文題目「我在成長中逐漸明白的一件事」，出得很好，只是不知年輕的孩子能不能真正體會這個題目的涵意。人生有很多的事是「逐漸明白」，只是為時已晚。或許這就是成長的代價。
每一代的父母都會跟孩子說：「不聽老人言，吃虧在眼前」，但是每一代的孩子都不聽，硬是要去做，等到栽了跟頭以後才來後悔。其實，「不經一事，不長一智」，放手讓孩子去闖本來沒有什麼不好，只是人的生命有限，有的時候，經驗的代價太慘重，再回頭已是百年身。歷史學家常感嘆人類愚蠢，老是在重蹈歷史的覆轍，人類為什麼不肯聽別人的忠告，非要跌得鼻青臉腫才回頭呢？
這個「我比別人行，別人做不成的，我可以」的自負是人類文明進步的原動力，它有好有壞，一個過去百試不成的事，還是有人不信邪，一旦時機成熟，他就成功了。例如人類一直想飛，從古代希臘的神話到達文西都在作飛行的夢，萊特兄弟不因別人失敗而放棄自己的夢，最後終於成功；壞的是人生不能逆轉，有些事無法彌補，我父親常說，如果錢可以解決的事，一定用錢解決，因為錢可以再賺，人生不能再來過。
如何使人生沒有遺憾是個大智慧的事，父母可以及早讓孩子去做志工，從服務中去找到自己生命的價值。這是自尊心的來源。自尊心不是禮物，它必須是真實的看到自己的能力，從而產生對自己的肯定。同時，透過服務他人，孩子體會到生命之不可逆性，從而接受前人的智慧，使自己不犯別人犯過的錯。
沒有體驗，很多話是聽不進去的。我們小學時都念過白居易的〈慈烏夜啼〉：慈烏失其母，啞啞吐哀音……，但是心中無感覺，因此不會因這首詩而對父母特別感恩，一直到初中時，全校去新店童子軍露營，等要自己升火造飯了，才知煮飯不易；要自己洗衣時，才知道洗衣不容易，這才開始體會到家的好處，就開始有人想家晚上哭，到第二天哭的人更多，等到第三天一拔營，大家都迫不及待的飛奔回家。那一次露營後，我們對父母都孝順很多，體會到有父母庇護的幸福。
孝順父母不是要供養他而是要恭敬，孔子說：色難，不敬何以別乎。只是對青少年時的我們要和顏悅色聽父母嘮叨，實在做不到，常常一邊聽訓，心中一邊嘆氣。現在輪到自己做父母了，就了解為什麼要嘮叨了，因為父母無法看到火坑而不阻止孩子跳下去。當然孩子是不聽的，於是我們就重蹈歷史的覆轍了。
生命是一個周期，人生是一代養一代，一代償一代，既然孩子聽不進去，只有放手讓他去闖，但是告訴他：受傷了回家來，媽幫你療傷；爸幫你再出發。
每一代都有每一代的命，做父母的只能替他準備行囊，無法替他出征，更不能牽著他的手，因為他不會讓你牽。
（作者為中央大學認知神經科學研究所所長）
2011/06/14 聯合報 @ http://udn.com/
- 6月 14 週二 201112:39
請告訴孩子[應該怎麼做] 。
孩子不是「不會」，只是還不知道「怎麼做」！請告訴孩子「應該怎麼做」。
「為什麼不會呢？」「你到底要媽咪說幾次？」「就是這樣，很簡單啊！」……你常對孩子說這些充滿負面情緒的話嗎？每天除了照顧小孩還得兼顧工作，說話的語氣就常會不自覺地變成這樣。
當孩子逐漸習慣這種說話方式，就會慢慢地養成消極敷衍的心態，這樣豈不是很糟嗎？老是被罵的孩子，真的是不會做嗎？難道一直被罵，他都不會想改嗎？
還是他只是不想照著大人說的去做呢？別把孩子想得那麼糟！孩子們只要過了一歲，就算你不說，他也會急著告訴你：「我會！」、「我要自己做！」那麼，他們為什麼會變得不願意自己做呢？
人體有隨意肌和不隨意肌這二種肌肉，隨意肌是依個人意志運動的肌肉。當孩子說：「我要自己做！」的時候，代表孩子的意志正強烈地開始運作。孩子內心想要自己做的意願也正開始高漲。不過，這時候的孩子還無法自由運用隨意肌。
就算「想做」，也不知道該怎麼做。孩子不是「不會做」，只是不知道「怎麼做」。因此，大人必須告訴他們「怎麼做」，但是要讓孩子明白怎麼做，其實並不容易。想告訴孩子「怎麼做」，必須有技巧地「做給他們看」。
有些人教導孩子做法時，總錯把孩子當成是與自己一樣的大人，匆促地做了一次，就對孩子說：「你會了吧？」他們不瞭解孩子根本沒聽懂，卻又生氣地責備孩子：「你怎麼都學不會呢！」
某位從事幼保工作的老師曾與我分享過她的親身經驗。大人總以為既然自己做得到，孩子一定也沒問題。於是常對他們說：「你會了吧！自己好好做喔！」
如果情況不如他們所預期，便開始感到煩躁，甚至大聲斥責。結果等孩子嚇哭了，一直說對不起時，大人反而還更生氣，罵孩子：「不要再說對不起了！」說來慚愧，像這樣的情況，我也有過好幾次經驗。「怎麼又來了？」事後我常為我自己說的話感到很後悔。
某天，在別人的介紹下，看了相良小姐的著作《媽媽，教教我怎麼自己做》（講談社），透過書中舉出的諸多事例，我才瞭解孩子不是「不會做」，只是不知道「怎麼做」。所有的事例都有個共通點，只要讓孩子知道「怎麼做」，每個孩子就沒有做不到的事。
瞭解這件事後，我告訴自己，在教孩子的時候，除了要常對他們說：「要這樣做喔，知道嗎？」，還要身體力行。例如讓他們看怎麼擰乾濕抹布、孩子漱口時，要站在旁邊讓他們看看我怎麼把水含在嘴裡。沒想到這麼做之後，我變得更有耐性去「等待」孩子瞭解。
現在，我能夠發現孩子們對什麼感到有興趣，對什麼會很投入。這麼一來，根本沒有生氣的必要。過去我常過度干涉太瑣碎的事，對不需要生氣的事也輕易發怒，想到這裡就覺得很對不起孩子們，眼淚不禁奪眶而出。（大槻英美）
傾聽孩子的主張，回應孩子的心聲，只要稍微改變一下心態，重新思考做法，孩子也會有所改變。而且你也會跟著改變，你會發現自己變得更能忍耐與體貼，很不可思議吧！「我想自己做，但我做不好！」、到底該怎樣做？教教我該怎麼做！」面對獨力奮鬥的孩子，如果不懂得「做給他看」的技巧，就會產生「沒關係！我幫你做！」和「你為什麼不會呢？」這二種錯誤的心態。
孩子因為「還不會做」而處於弱勢，而「已經會做」的大人則占上風。強者經常忽視弱者的願望、煩惱或哀傷。來到這世上才幾年的孩子「不知道怎麼做」，是理所當然的事，大人不該強迫孩子配合自己的生活步調，全權掌控孩子的一舉一動。
孩子因為不知道「應該怎麼做」而感到困惑。他們只是希望「你教他該怎麼做」。你代替他做或是對他發脾氣只會讓他們感到很傷心。貼近孩子的心，想想該如何讓他們瞭解「怎麼做」。再透過「做給他看」的教育技巧，告訴孩子應該怎麼做。
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孩子不懂，需要大人的"教導"．．可是小孩要學，大人更需要學習；原因是因為大人也不是長成為大人就會自動變成 "會"教小孩的 "料" !!大人多數會把自己的 " 不足與未達成 " 的願望，投射在孩子的身上，慢慢的，大人把汙濁的習性，去汙染了潔淨孩子本性上，讓小孩依著自己的樣，變為汙穢．．孩子天性純潔的本性，或許是我們大人最該學習的吧！
